FELICIDAD INSTANTÁNEA

Llevo tiempo dándole vueltas a un tema que salió hará unos meses en una conversación a las tantas. Voy a reproducir la frase textual de un colega que define muy bien el tema de la conversación “Cámaras digitales sí, pero con test psicotécnico” Profundizo para evitar malentendidos, aunque posiblemente lo que consiga sea enemigos.

Cumpleaños, bodas, graduaciones, estrenos o una simple noche de copas, da igual, la excusa es lo de menos para esas personas que salen siempre de casa con su CÁMARA DE FOTOS DIGITAL. Leí una vez en pudeseralguien.com, un blog que os recomiendo, un certero y dañino comentario de Paco sobre aquellas personas que se compran un i-book por el mero hecho de presumir de un portátil blanco de diseño para utilizar el Word pirata y el messenger. Podríamos decir que esto es la digi-evolucion ostentosa del caso de las cámaras digitales pero volvamos al germen de este artículo:

Son las 11:00 de la noche, te encuentras en un Bar estándar (lea “cómo reconocer un bar auténtico”) tú estás charlando sobre cosas más o menos triviales (las que comentas con pasión) cuando de repente alguien dice la famosa frase -¡foto!- Tú giras 115º, alguien con quien no has cruzado palabra pasa su brazo sobre tu hombro, pones careto, te quedas ciego y vuelves a la conversación. Pasado el tiempo vuelves a escuchar la frase, misma operación. Tú no entiendes porqué vuelven a hacer una foto calcada a la anterior pero no le das importancia. Cambias de bar y vuelves a escuchar – ¡foto!- con la excusa de –¡en este pub quedan mucho mejor!- A la tercera copa y décima foto decides que cuando se hable de instantánea eres tú el que la va a pulsar el botón con tal de evitar el flashazo. Pero cometes un error, has olvidado que es una cámara de fotos digital, un instrumento de felicidad instantánea y lo que es peor, gratis. En el mismo tiempo que te pitan cuando un semáforo se pone en verde en la Castellana, 2 o 3 personas capitaneadas por el dueño corren hacia ti en cuanto haces la foto para ver el resultado. Si el resultado es malo tendrás que repetirla a modo de “tienes otra oportunidad campeón” bajo la supervisión del dueño, al que a partir de ahora denominaremos Brasas. Pero realmente como estás perdido es si has hecho una foto decente porque el Brasas te dirá entusiasmado –échame, échame una foto con el Lucas- FOTO –échame una foto con Marisa- FOTO. Así hasta que encuentres una excusa para escapar, cosa difícil.

Tercer garito de la noche, se repite la operación de la foto conjunta, fotos de Brasas con diferentes grupos (las chicas, los altos, los desconocidos…) Tú has aprendido la lección y te has limitado a poner caretos y a evitar tocar la máquina. Pero llega un momento crítico en la noche y es cuando visto que casi todo el mundo (salvo los proyecto de Brasas) evitan a Brasas, éste decide coger la cámara y retratarse a si mismo con otro sujeto al que agarra en un movimiento rápido sin escapatoria. Ocurren dos casos, ambos de extrema gravedad.

1. Brasas no sólo es pesado, además es nulo encuadrando y necesita 3 o 4 intentos (pese a que va sobrio porque estas personas suelen ser ratas y sólo se cuecen en botellones.) y al quinto disparo tiene su tesoro e increpa a otra víctima.

2. Brasas no sólo es un “genio” de la persuasión fotográfica nocturna, además lo es del flash a 30 cm de tu pupila y es capaz de encuadrar a la perfección (y cuando digo a la perfección es a la perfección) su careto con alguien al lado. Pensareis que esto es mejor, para nada. Visto su éxito se jacta repitiendo el encuadre con la misma persona cambiando su expresión facial (haz lo mismo que él o te taladrará hasta la extenuación) Cabe la posibilidad que haga el movimiento pero añadiendo un tercero pero esto es sólo para MAESTROS BRASAS. (próximamente)

Una vez que ya hay 9-10 fotos tuyas dónde sales con un ojo cerrado, ebrio o claramente hasta la polla (has visto las fotos porque Brasas lleva una super bateria y una tarjeta de 2 Gb y las enseña a todo el mundo una y otra vez) decides evitarle junto con algunos aliados. Brasas es pesado pero no tonto y se arropa de sus, cada vez más poderosos, secuaces (insisto, futuros brasas) y es cuando este séquito de 2-3 personas se convierten en sicarios Albano-Kosobares y la Werlisa Slim 50 pro en una ametralladora automática. Estos mercenarios de la noche dominan el argot de los paparazzi y lo que antes eran POSADOS ahora son ROBADOS. No estás a salvo hagas lo que hagas porque te dispararán cuando menos te lo esperes, donde menos te lo esperes y lo que es peor, con quien menos te lo esperes. Por si esto fuera poco nunca sabrás quien lleva el arma porque rulará de mano en mano cual monedero robado en la linea 5 de metro. Llegará un momento en que confundas las luces del antro con el flash de la Werlisa slim 50 pro y aunque es duro reconocerlo todos sabemos que Brasas puede ser tu mejor amigo, tu novia o tu hermano y no estás a salvo.

Resultado comparativo de la noche:
1. Te has gastado más de 60 e en copas sólo para escapar a la barra, Brasas sólo 12 euros (recordemos que Brasas no fuma, le dura su bebida una hora aproximadamente y venía cenado de casa)

2. Te han jodido a base de interrupciones fotográficas tus pocos ataques al otro sexo. Brasas ha encontrado a su media naranja en uno de sus secuaces al que ha convertido en Brasas oficial diciéndole la tienda de Menaje del Hogar dónde ha comprado la cámara (mejor relación batería-tarjeta-precio) en un acto digno de los Jedis.

3. Y lo que es peor, jamás verás esas fotos a no ser que te metas en MySpace.Brasas.com dónde las ha colgado en una selección de los mejores momentos de la última noche (los mejores momentos son todas las fotos con un breve comentario al estilo “El borracho del Lucas y yo”). Observas que tiene 1435 amigos que ya han visto tus fotos y han colgado comentarios como “joder Brasas, vaya fiestas que te pegas”. Tú en cambio, el Domingo por la mañana, te sientas medio febril frente a la pantalla de tu i-book de segunda mano para plasmar tu teoría de que cada noche que el Brasas actúa este instruye a otro cual mitosis celular, que tu concepto de fiesta esta obsoleto y que Brasas tiene 1435 amigos mientras que tú sólo tienes a desconocidos que lean tus paridas por Internet.

Cámaras digitales sí, pero con test psicotécnico por favor.